Эта ПЯТЬ))) Надо тему менять, а то что-то ужасное получается совсем... Вот ты мне напомнил про такой бойанчег

- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

- Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это пиар.

- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.

- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

- На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

- Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.

- Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.

- На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

- Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

- Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

- Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

- Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

- Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».

- Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».

- Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

- Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

- Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

- Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

- Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

- Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

- Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

- Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

- Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

- Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

- Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

- Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

- Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

- Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

- Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

Не успев оклематься после весенних простуд. Пятачок снова приболел. Перегревшись на солнце, он обгорел и получил жестокий солнечный удар. Пятачок пользовался этим и однажды, изобразив из себя смертельного, подозвал к себе Пуха и сказал:
- Помнишь, Винни, когда я зимой простыл, ты мне на ночь рассказывал сказки на ночь?
- Рассказывал, и чо?
- Там сказка была про матриксу.
- Ты тогда обещал мне её рассказать, что там случилось дальше.
И Вини-Пух начал свой рассказ:
- Нео наш, ну помнишь, я тебе о нём рассказывал в первой части, блатной местный матриксовый хакер известный, он как узнал, что типа, избранный и все такое, кручённый стал, как…как твой хвост. Летать научился, аки супермен. Вытянет вперед кулачек и давай крылатой ракетой в атмосфере отжигать. Как просвистит, у туч аж края заворачиваются.
Ну, колбасить со страшной силой ногами своих супостатов он и раньше умел, если ты помнишь. А как почувствовал себя богоизбранным, так вообще разбушевался как Фантомас. Как начнёт, бывало, махаться, только пыль столбом стоит, да человеки в разные стороны летают.
- Какие человеки???
- Ну, помнишь, был там один агент Смит, который пытался раньше Нео замочить и грузил его своими левыми прогонами?
- Что-то припоминается…
- У тебя зелённые яйца! Припоминается ему. Агент Смит, нафокстроченный. Как можно забыть? Так вот, что учудил этот сукин сын?
- Что?
- Проапгрейдился, значит, освоил принципы партогенеза и размножился делением в геометрической прогрессии, как амеба или инфузория-туфелька какая.
Многосерийный маньяк этот совсем с катушек слетел, начал кидаться на всех, кто на пути попадался и стал их в себя превращать.
Словом, был агент как агент, а как обосрался с Нео в первой серии, стал беспредельщиком. Вконец озверел очкарик. А главное, он Нео до ужаса не любил.
Нео наш не посмотрел, что этого агента в пару сотен рыл на одно его лицо выскочило. Принял боевую стойку заснувшего дракона, хромого тигра, да как давай их всех рвать беспощадно. Только треск стоял, и лоскуты во все стороны летели.
А когда заломали его злые клоуны, Нео, не будь дурак, прыгнул вверх, и поминай, как звали. Как там в песенке поется: «Чёрный плащ! Только крякни – он по яйцам…»
- Жестоко даст по яйцам?
- Ага примерно…Так вот, Смиты эти не раз еще пытались потом помешать Нео сам незнаю что. И что же. Ловили ребятишки птицу обломинго, получали в рыло и с позором сваливали. Дырку от бублика получите, а не Нео. А знаешь, какая у него самая главная задача была?
- Какая Вини?
- Да очень простая балда. Положить конец войне людей и машин. Для этого ему надо было проникнуть к Источнику, ну ядру, в общем, матриксы, и так заделать, чтобы люди не использовались как батарейки для роботов, потому что плохо это, сечешь?
- Кажется потихоньку включаюсь…
- Тоды слушай дальше внимательно. Нео-то, крутой, как бог стал, ему на всех пофигу, если честно, просто его сны дурные замучили. Помнишь я тебе рассказывал про Тринити, такая телка у них была крутая, на Мадонну похожая. Ну вот, а сны были про то, что настаёт Тринити широкий кабздец. Летит она куда то вниз с небоскреба, а сверху летит агент, который не Смит, и в упор её расстреливает безжалостно, гад такой. В общем на судьбу человечества Нео положил бы давно с прибором, но со снами надо было что то решать, потому это же матрикса, в ней просто так не приснится ничего.
- Вини, а мне приснилось давеча, что ты сожрал все запасы мёда, что мы тебе на день рождения отложили.
- Ты не путай гонорею с гонораром, парнокопытный ты наш, и не оскорбляй меня своими нелепыми подозрениями. Мы же не в матриксе. Приснится же чушь такая.
- Может все-таки слазить в подпол, проверить?
- Сидеть, я сказал! И что за дурная привычка такая перебивать меня во время рассказа?
- Молчу, молчу. Что дальше то было? И это…Чёрный там один был…с бородавками…Куда он делся?
- Морфеус, что ли? Да никуда он не девался, под боком все время был. Они все вместе в Сион прилетели.
- В подземный город, да?
- Да, свинтик. Хоть что то помнишь ещё. Сион оказался такой огромной пещерой, где жило много дикарей. Нео там был в конкретной уважухе, все так и рвались шестернуть ему по мелочи. Сумку там отнести, ганджубаса подогнать. Только Нео не до Сиона было. Он сразу что? Тринити в охапку – и в будуар. Затеяли там перепихон грандиозный. В корабле особо не пошоркаешься…
- А Морфеус?
- А Гидрохлоридыч наш совсем оборзел: давай хамить начальству, не подчиняться приказам, верить во всякую чепуху и абсолютно не мыться. Оказалось евойная баба ушла от него к батяне комбату, а тот, в натуре поц, постоянно его за это гнобил. Но Морфеус-то наш кадр. Крепкий, грамотный чувачок. Когда он надел халатик и выступил со своим докладом на 24 съезде антиматриксавской партии, то завел такую тусу, что все комбаты и прочие подполковники отсосали петушок навсегда.
В общем собрались все Сионовские бугры и давай решать, как жить дальше. Робото-ты распоясались совсем. Начали, представляешь, бурить скважины к Сиону, что ббы всех людей замочить. И пришлось нашим пацанам снова возвращаться в матриксу, что спросить у мудрой тётки Пифии, ну у той что оракулом считалась, что творить Нео дальше.
Старушка наша не изменилась почти, только рожа пятнами покрылась. Как и раньше начала бредятиной нагружать. Ищи, мол, какого то Хранителя ключей, а там как фишка ляжет. А на последок барбариской пацана угостила и давай многозначительно улыбаться, прям как тот дедушка, помнишь, который к нам приходил, когда мы мелкими были. Нео конфетку взял, но идти к старушке домой отказался. Не сплю я, говорит, с такими старушками. И свалил, отметелив перед этим роту Смитов. Пришлось бригаде топать к одному мерзкому типу, у которого хранитель ключей в стакане парился. Вспомнил, Меровингиан этого пассажира звали. Он ушлёпок был конкретный. Любил разводить девокчизкейками с амфитаминками, трахал всех подряд (и это при живой то жене с большими сиськами!), набрал себе педов-отморозков в охрану и жил припеваючи.
Наши такие ему сходу в лоб: где, мол, хранитель ключей? А он им: « пошли-ка вы в жопу придурки». В общем, пролетели бы наши, как стайка розовых бегемотиков над конопляным полем, но тут встряла Меровингиановская жена. Нео ей приглянулся. Поцелуй, говорит, меня, все расскажу. Ну, он поцеловал, она и рассказала.
- Вини, а как выглядел Хранитель ключей?
- Съезди на Черкизовский рынок, он у входа сидит, точит. Помнится, сделал я там два ключа, прихожу домой, а замок заклинило. Я же этому козлу отдал 40 рублей за штуку. Вернулся на рынок, а его там уже и нет. В матриксу наверное свалил, щегол.
- Что дальше то было, Вини?
- А что дальше…Хранитель ключей отдал Нео ключ и склеил ласты.
- А Нео?
- А Нео попал к какому то укуреному старперу, который давай стучать в грудь пяткой и воротить телегу, что он тут самый главный и сейчас расскажет, откуда в хлебе дырочки. А потом начал грузить Нео каким-то левым базаром, из которого Нео понял только, что он сам какой-то там шестой по порядку бетатестер шестой же Матриксы. Нео не понравилось, что его назвали шестым, и он сленял от старика спасать Тринити, которую уже домачивал агент Несмит.
- Спас?
- мСпас, конечно. Это ж Нео, не полупокер какой-нибудь. Руку в девушку по локоть засунул, как эти, как их там, филиппинские врачи…хер…хип…хилеры, во!
- А роботы?
- А что роботы? Поналетели кальмары откормленные, Нео рукой так шнырь, и все с копыт, включая его самого.
- Нео тоже дуба нарезал?
- Да нет. Удар его хватил. Инсульт или инфаркт, не уточнялось. Ну, его сразу в неотложку и на операцию.
- А дальше что, Вини?
- А дальше всё, Пятачок. Конец типа.
- Конец? Что-то я ничегошеньки из твоей сказки не понял. Хренотень какая то!
- Вот и я ничего не понял, Пятачок. Ты сам просил продолжения. Это же не окончание…и вообще, наверное тот, кто придумал эту сказку в детстве нюхал клей, а теперь прикован к реслу-каталке и сказки свои диктует нажатием языка на надувной хрен.
- Разве такое возможно?
- В матриксе все возможно, Пятачок. Спокойной ночи.
Вини-пух вышел на крыльцо покурить. Долго смотрел он в звёздное небо, а потом пошел к лесной поляне. Выйдя на её середину, он вытянул сжатый кулак в небо и сказал.
- Поехали.
Земля собралась в складки, спружинила и выстрелила Вини в темноту.

Ф !10!

Сидеть на железном полу было жестко и неудобно. Постоянно затекала то одна, то
другая половинка задницы, и соответствующая ей нога. Менять положение
приходилось очень осторожно и тихо, так, чтобы не издать ни малейшего звука.

Скрючившись за ящиком, Гоблин, не мигая, смотрел в прицел рейлгана.
Притомившийся в ожидании Лютый уснул на полу рядом.

Могучая оптика воспроизводила мельчайшие детали дверного проёма, расположенного
в противоположном от небрежно составленных в углу ящиков конце помещения. Под
тонкими волосками перекрестья и рисок красными угольками тлели цифры часов, а
под ними весело бежали зелёные циферки дальномера. Дальномер сообщал хозяину,
что до цели ровно 91 метр, 17 сантиметров и 8 миллиметров.

"Надо будет загрубить настройки, - в сотый раз подумал Гоблин: заколебал ты уже
своей точностью."

Где же ты есть ублюдок? Последний раз гладиатор прошёл 36 минут назад, и
выстрелить тогда не удалось. То есть выстрелить было можно, но только в спину. А
полной гарантии летального исхода такой выстрел, конечно же, не давал. Поскольку
пулями для рейлгана служили обыкновенные металлические болванки, жертву просто
прошибало на месте попадания насквозь, что сопровождалось обширными
повреждениями тканей, но в случае с гладиатором 100-процентного эффекта ожидать
было трудно. Поэтому стрелять надо было наверняка - в голову. Надо ждать.

Время тянулось, как патока. Тихонько гудела обмотка соленоидов. Мышкой лёжа в
казеннике, ждал старта снаряд. Сделан он был из простой нержавейки, поскольку
носить с собой обеднённый уран в свинцовом контейнере дураков не было.

Где ж ты бродишь, тварь? Кто так службу несёт? Точняк, он там был не один,
поэтому и не возвращается... Главное - попасть по мозгам. Ну, иди же, иди,
скотина...

Шлем сидел на голове как влитой, и его веса диверсант не замечал. Установленные
на нём стерео микрофоны чутко улавливали любые звуки, а встроенная в шлем
акустическая система их многократно усиливала и точно воспроизводила.
Воспроизведение было бинауральным, и стоило закрыть глаза, как создавалось
впечатление, что ты висишь в середине беспредельного, наполненного шорохами и
звуками, пространства. При желании можно было даже послушать, как бегают по
стенкам местные тараканы. Будда, который в свои лучшие дни слышал "как растёт
трава и разговаривают муравьи", против шлема отдыхал.

Со стороны прохода донёсся металлический звук. Боец подобрался. Грязный
указательный палец начал нервно поглаживать скобу спускового крючка.

Немного погодя уже можно было чётко разобрать ровные шаги. Звук шагов стих и
раздался грубый командный голос. Руководит, урод. Разводящим он у них. Бугор.
Голос смолк, залязгало железо, и через секунду весь дверной прём загородила
огромная фигура гладиатора.

Монстр остановился лицом к походу. Через прицел было видно, как его злоюные
маленькие глазки, похожие на торчащие из амбразур дота спаренные пулемёты, шарят
по помещению.

Иди сюда, пёс, иди...

Гладиатор уверенно шагнул вперёд и, тяжко ступая металлическими подошвами, вошёл
в помещение. Остановился. Сделал ещё пару шагов, и опять остановился, медленно
поворачивал свою маленькую несоразмерную головёнку, по-хозяйски озираясь.

Перекрестье прицела стояло точно между бегающими по сторонам глазами. Гоблин
плавно вздохнул, выдохнул и, не дыша, начал медленно выбирать свободный ход
спускового крючка.

Бздынь! - Взвизгнул рэйлган, сердито лягнув диверсанта в плечо. И в ту же
секунду пробивший чужую голову снаряд гулко ударил в металлическую стену, а
между глазами монстра появилась маленькая, аккуратненькая дырочка. Оба глаза по
сторонам дырочки часто заморгали и дружно закатились под лоб. Гладиатор начал
медленно клониться вперёд и с глухим металлическим стуком упал.

Гоблин сидел не отрываясь от прицела и не шевелясь. Рюхнутся или нет? Удар в
стену и падение тела не расслышали только на поверхности.

Ещё со времён свирепых войн двадцатого века было известно, что при стрельбе из
автоматического оружия на одного убитого противника в ходе боя расходовалось
около 50000 патронов. Зато снайпер для поражения цели тратил всего один патрон,
не имея себе равных эффективности и экономичности. Созданный лучшими умами
человечества рэйлган, пришедший на смену снайперской винтовке, довёл состояние
дел в этой области до идеальности. Его тактико-технические характеристики были
таковы, что теперь можно было смело забыть про ветер и расстояние. Однако при
всех своих несомненных достоинствах, он обладал и целым рядом отрицательных
качеств. Самым гнусным из них было то, что из-за огромной скорости полёта
снаряда за ним оставался закрученный в спираль инверсионный след, по которому
легко обнаруживался стрелок. Во-вторых, начальную скорость полёта снаряда не
возможно было установить меньше 1000 метров в секунду. При такой скорости следа
в воздухе не оставалось, но удар по металлической стене получался оглушительным,
а про рикошеты и говорить не приходилось. Силу тока в солиноидах Гоблин выставил
по минимуму, и, хотя снаряд разогнало относительно не сильно, всё равно ударило
громко.

Тишина. Притаились, хитрые вы мои. Ну-ну.

Гоблин скосил влево. Лежащий на спине Лютый от выстрела проснулся, открыл левый
глаз и смотрел на приятеля подняв бровь - дескать, как? Гоблин ухмыльнулся - как
обычно. Затем медленно встал, шипя сквозь зубы и разминая затёкшую ногу, потому
как ёё невыносимо кололо изнутри. Прихрамывая, осторожно пошёл вдоль стены к
упавшему монстру. Лютый уже сидел на его месте и, так же припав к прицелу
рейлгана, держал в прицеле проход.

Подойдя к огромной туше, боец притормозил. Он стоял не двигаясь, внимательно
слушая и глядя в дверной проём. Гладиатор всё ещё хрипел, тело его били
конвульсии и железные ступни судорожно скребли пол. Да чтоб ты сдох, баран.
Огромные ноги дёрнулись, отчаянно взбрыкнув в последний раз, и монстр затих. Не
сводя глаз с прохода, Гоблин присел над левой рукой, ловко сковырнул ножом
крышечку, поддел аккумуляторы и вытащил их наружу. Техника у строггов была
серьёзной, а в деле производства всяких там батареек в этой части галактики не
имели равных. Аккумуляторам вообще не было цены. Свои было заряжать уже негде,
поэтому трофей пришёлся как нельзя кстати.

Сзади тихо подошёл Лютый. Без слов и звуков оба двинулись к двери и, не дойдя до
неё пары шагов, остановились. С левой стороны прохода на пол падала чья-то еле
заметная тень.

Ждёшь, козлёнок. В ушах отчётливо звучало еле сдерживаемое дыхание противника.
Хорошая штука - шлем. И ты нас услыхал значит. Ждёшь теперь. Считай, дождался.
Интересно, один ты или нет? Сейчас посмотрим.

Лютый сделал шаг в сторону и, держа дверь под прицелом, опустился на одно
колено. Гоблин двинулся вперёд. Подойдя к двери, он осторожно высунул вперёд
ствол рэйлгана.

И тут же из-за угла влетела металлическая рука, пытаясь перехватить оружие. А за
ней, вытянув одну руку вперёд и отведя вторую для удара назад, выскочил и весь
берсерк целиком.

Бздынь! - снова взвизгнул рэйлган отскочившего назад Гоблина. Бздынь! -
мгновенно повторил за ним рэйл Лютого. Срикошетив от стен, пули завизжали по
соседней комнате, а в голове монстра стало на 4 дырки больше. Издав глухой стон
берсерк с грохотом рухнул ничком на пол. Прыткий какой паренёк оказался.

Замерев, бойцы внимательно слушали, что происходит внутри соседнего помещения.
Ничто там не происходило. Тишина.

- Как сам-то? - полуобернувшись, спросил Гоблин.

- Поспал чуток, - улыбнулся Лютый. - А ты?

- Жрать хочу. И спать. Пошли назад, там удобнее.

Труп лежал ногами в одном помещении, а головой - в другом. Они дружно ухватили
преждевременно усопшего берсерка за ноги и, размазывая по рифленому полу
оранжевую кровь, втащили его на свою половину.

После этого подломили щиток дверного управления, покопались в замке, закрыли
дверь и перемкнули замок со своей стороны. Потом опять подхватили монстра и
поволокли его к первому трупу. Дотащив пристроили его к гладиатору в
непристойную позу "бутерброд". Сняли шлемы. Гоблин смачно высморкался на трупы и
важно пояснил:

- Операция по открытию гладиатору третьего глаза прошла успешно! Межу прочим,
после выстрела в башку монстр не только испытывает утечку мозгов и падает на
пол, камрад!

- А что ещё?

- А он ещё отбрасывает копыта!

Лютый усмехнулся, и диверсанты устало побрели назад, к ящикам. Возле ящиков
остались рюкзаки. А в них - еда.

- Весь день не спим. Всю ночь не жрём - кто же это выдержит, камрад?

- Условия не выносимые, камрад, - Гоблин потянул носом. - Ну, от тебя и вонь...

- Ты бы лучше себя понюхал, душистый ты мой.

- Хе, как в анекдоте. Один солдат другому говорит: "Слышь, давай в казарме
скунса поселим. Будет наш ротный талисман!" Второй спрашивает: "А вонища?" "А чё
вонища? Привыкнет! Мы же привыкли!"

Из-за открытой лавы в подземельях Строггоса всегда было жарко. Оба они не мылись
уже неделю и одинаково провоняли. Всю неделю они шли вниз по пещерам, туннелям,
шахтам и лестницам, а конца не было видно. Связи с поверхностью не было, и ни
одной из соседних групп они не слышали и не видели.

- Жар костей не ломит. Ты вспомни как мы на перевале отход прикрывали. Вот бы
где потеплее было...

- Да уж. Минус 40, а мы гусеницу на танк натягиваем с этими мазутчиками из
мехбатальона поддержки. Четверо суток без сна и жратвы...Давай лучше что-нибудь
повеселее вспомним.

- Чего вспоминать? Посмотри вокруг, и так весело. Сорок минут этого балбеса не
было кстати.

- Сорок да сорок - раз сорок, спички брал - два сорок, итого - три сорок, -
ухмыльнулся Лютый. - Он, наверное, все посты обошёл. Так что можно считать, что
у нас в запасе один целый час.

- Успеем, камрад. Пошли жрать. А потом вздремнём по очереди.

- Ага, а потом вместо него проверим посты. Чувствую, завалят они сегодня службу.
И ведь под трибунал некого отдать-то будет...

- Да... мне бы твои заботы.

Усевшись на ящиках, оба сноровисто раскладывали остатки съестного. Носимый запас
пищи был рассчитан ровно на неделю. Ели они всегда как следует, растягивать еду
не было смысла. Этот приём пищи был последним. Сколько они здесь ещё пробудут и
что будут жрать дальше - сказать было

непросто. Точнее - просто, только говорить об этом не хотелось.

- Камрад, а на кой чёрт им столько ящиков, а? - спросил Лютый.

- Вот бы узнать, камрад!

Из-за любви строггов к ящикам и вообще перетаскиванию их с места на место в
частности, никто не заметил, как они сволокли их большое количество в
определённые места, потом провели сборку, а потом одновременно
запустили механизмы гравитационного захвата. Обнаружили их тогда, когда уже было
поздно.

Принципы работы и способы запитки этих агрегатов не позволяли отключить их
мгновенно. Поэтому на каждый было выделено по семь штурмовых "пятёрок"
диверсантов, в каждой из которых самый здоровый нёс "универсальный выключатель"
- фугас. Фугасы эти были последним писком военной физики - Маленькие, тяжеленные
и невероятно мощные. Внутри корпуса из сверх уплотнённого металла в магнитной
ловушке, висел солидный кусок анти материи. Перед взрывом поле отключалось, и
антиматерия выбиралась на волю, вызывая полную аннигиляцию всего в

радиусе 250 метров. Мощность такого "взрыва" нельзя было сравнить ни с чем
другим имеющимся на вооружении. Подразумевалось, что процесс аннигиляции
отключит что угодно и рекордно в короткие сроки.

Бойцы принимали пищу. Могучие челюсти медленно и тщательно перемалывали плитки
питательного концентрата. Полуприкрыв глаза, Лютый спросил:

- А из местных ты никого жрать не пробовал?

Гоблин от такого вопроса подавился и закашлялся. Прокашлявшись и пристально
глядя на приятеля сипло ответил:

- Да нет... Не догадался как-то... А ты?

- Да тоже как-то не пришлось. Сейчас вот думаю, кого бы за "корову"
приспособить?

- Я - пас, - сказал Гоблин. - Разве что собачку какую... А у них метаболизм-то
хоть на наш похож? Вдруг, их вообще есть нельзя? В гекках вон вообще место крови
кислота... Помнишь, перед тем как мы им оборотку дали, нам всем мозги промывали,
говорили, сто стогги людей жрут? Оказалось, что нет. Или, может мы не вкусные?
А, камрад?

Набив полный рот, Лютый прошамкал:

- Какая тебе разница? И таких-то нас все жрут: и гекки, и мутанты, и рыбы. И
что-то я не слыхал, что они от этого животом страдали. И местные мухи охотно
лопают трупы обоих сторон: и стоггов, и наших. А наши псы вообще жрут что
попало. Гекков - нельзя, согласен. А остальные пойдут на ура, только перца и
лука не надо жалеть. Так что если друг дурга жрать не собираемся, то к этим
друзьям надо приспосабливаться. Некоторые попадаются упитанные, я давно замечал.