Четверг, 19.06.2025, 22:16
Приветствую Вас Гость | RSS
K.L.
Главная | Юмор - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Lorelay, sixkiller, __Jaguar__  
Юмор
NexusДата: Воскресенье, 08.06.2008, 14:53 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Не надежные
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
AlrayNe, Пожары в моргах бывали ,и даже ограбления были.
Вот например Житель Гродно был осужден на два года тюрьмы за то, что ограбил патологоанатомическое отделение городской больницы, сообщает БЕЛТА. Как утверждает милиция, преступник, будучи пьяным, забрался в окно морга, приняв его за фирменный магазин одежды. smile По информации агентства, он обнаружил в помещении "манекен" и забрал его брюки, куртку, туфли и кепку.

Слово "манекен" агентство употребляет в кавычках, поэтому неясно, идет ли речь действительно о манекене (анатомическом пособии) или о трупе, находившемся в морге.

Сообщается также, что вор захватил из врачебного кабинета магнитофон. Наказание житель Гродно будет отбывать в колонии строгого режима.

Сообщение отредактировал Nexus - Воскресенье, 08.06.2008, 14:54
 
AlrayNeДата: Воскресенье, 08.06.2008, 15:40 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2105
Репутация: 11
Статус: Offline
Ну пипец... Но этого можно было ожидать от пьяного человека. А вот оттрезвого? Да и интересовали меня больше пожары в морге, а не ограбления.
Но все равно спс за такой экскурс в мир криминала...


Куриная лапка@™

...Это тянется время полураспада урана.
Горит сигарета, алеет восток,
Шампанское льется на кухне из крана на головы нам...

...Кто не трус, я тому отвечу:
"Держим курс дьяволу навстречу!"...

 
NexusДата: Понедельник, 09.06.2008, 12:23 | Сообщение # 33
Полковник
Группа: Не надежные
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздит океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты,
почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в
50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания:
"В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий
текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!
Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж
поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а
завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали
сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый
мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким
количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки,
подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в
сейф, успокоенный.
И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы
будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком
виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через
месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой
хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому! И целую неделю все финансисты
базы складывали мозаику...
 
sixkillerДата: Понедельник, 09.06.2008, 12:53 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Штандартофикатор
Сообщений: 2416
Репутация: 17
Статус: Offline
моряки свойх не бросают!

Бесконечность™
Куриная лапка™
 
AlrayNeДата: Вторник, 10.06.2008, 09:56 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2105
Репутация: 11
Статус: Offline
Гыыы))) Да здравствует русский идиотизм)))

Куриная лапка@™

...Это тянется время полураспада урана.
Горит сигарета, алеет восток,
Шампанское льется на кухне из крана на головы нам...

...Кто не трус, я тому отвечу:
"Держим курс дьяволу навстречу!"...

 
sixkillerДата: Вторник, 10.06.2008, 10:41 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Штандартофикатор
Сообщений: 2416
Репутация: 17
Статус: Offline
Сами же солдаты общались при помощи акустической аппаратуры шлемов, которая
позволяла вести разговоры на огромных дистанциях. Процессор обрезал пиковые
нагрузки, фильтровал звук и выдавал отличный сигнал. Друг с другом можно было
разговаривать даже во время артобстрела., орали все просто по привычке, и от
перевозбуждения. При этом и в режиме покоя любая человеческая речь в радиусе
прослушивания неусыпно отслеживалась, и о каждом слове немедленно подавался
сигнал хозяину. Стогги поначалу пытались применить это в своих интересах, однако
у них ничего не вышло. Речь солдат обычно состояла из слов непечатных и вне
контекста бессмысленных. Так что все потуги строггов имитировать её ни к чему не
привели, потому как правильно ругаться они так и не научились, а шуток не
понимали.


Бесконечность™
Куриная лапка™
 
NexusДата: Вторник, 10.06.2008, 13:01 | Сообщение # 37
Полковник
Группа: Не надежные
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Я вот тоже хочу рассказать одну историю о братьях наших меньших. Один мой
друг, назовем его Митя, работает психиатром. Оригинален настолько, что
от своих пациентов отличается только халатом и шапочкой. Харизматичен.
Постоянно окружен толпой адекватных и не очень поклонниц. Тем не менее,
до сих пор живет один. Иногда мы с ним встречаемся, немного выпиваем.
Стараемся по возможности помогать друг другу. Вот и в этот раз, когда на
экране высветился Митин номер, я понял - или злоупотреблять, или
помогать.

- Слушай, старичок, я тут в отпуск собрался, а домашний зверинец
оставить не с кем, - Митя многозначительно затих, ожидая от меня
дальнейшего проявления инициативы, - Не подпишешься под это? В долгу
не останусь – ты ж меня знаешь!

- Опять, блин, веник из крымской лаврушки привезешь?

- Ну, если в этом знаке искреннего дружелюбия ты способен увидеть всего
лишь банальную приправу... Тогда - да! Кстати, Борис Абрамыча с
гаденышами я уже пристроил.

Я перевел дух. Значит, возиться с белой питоньшей, которую Митя
почему-то называл именем опального олигарха, мне не придется. Уже
хорошо!..

Животных Митяй любил с детства. Помнится, когда мы учились в третьем
классе, к нам в школу пришел контуженный корреспондент из местной
газеты. Выпив водки в кабинете своего однополчанина-директора, он
слонялся по школьным коридорам и, отловив очередного школяра, сурово
спрашивал, дыша в лицо жертвы противным луковым перегаром: "А-а-а!
В-в-от! Ты! К-Кем! Х-хочешь! Стать! А!?". Дети пугались и стандартно
отвечали: "Космонавтом, доктором, инженером". Только Митя отличился.
Выпалил, не задумываясь: "Хочу стать дрессировщиком слонов Олегом
Поповым!". Журналист потом так и написал: "... А Митя Якобсон хочет
стать гимнастом Юрием Никулиным".

Дрессировщиком слонов Митя, конечно, не стал. Не сложилось. Но на
сэкономленные от школьных завтраков деньги купил первый аквариум с
одной-единственной золотой рыбкой. Потом аквариум побольше, позднее -
емкость на тонну, затем еще одну. И пошло-поехало ... В маленькой
двухкомнатной квартирке поселились немецкая овчарка, королевский пудель,
три кота! В клетках щебетали маленькие птички, прыгали обезьянки. В
ванной обосновались серые жабы и пара пятнистых, извините за выражение,
эублефаров. "Молодцы, любят животных!" - говорили одни о Якобсонах, таща
всяческую снедь для четвероногих соседей. "Ненормальные!" - фыркали
другие и зажимая нос, старались по быстрее проскочить мимо поцарапанных
дверей нехорошей квартиры.

Между тем, зверей становилось все больше. Часть из них пришлось
переселить в гараж и сарай. Выгуливали их вокруг дома ночью. Первым шел
Митин папа - Лазарь Самуилыч, маленького роста, невероятно горластый
гражданин с неспокойным либидо. В одной руке - енотовидная собака, в
другой - дикобраз. За ним семенила маленькая носатая старушка с
беззубой, но ослепительной улыбкой, о которой тот же Лазарь Самуилыч
говорил так: “Моя теща не золотце, а самое настоящее золото. Прямо-таки
двоюродная мамочка!!!”. Рядом с ней на длинном кожаном поводке тяжело
переваливался павиан. Чуть в стороне, если бы я был военным, то написал
– на фланге, маршировала Митина мама. Сосредоточенным лицом и обреченной
жертвенностью она напоминала активистку первых марксистских кружков. Еще
бы - за шею ее нежно обнимал мадагаскарский лемур. Шествие замыкал сам
Митя со своим любимцем – пингвином Яшкой, обутым в китайские кеды.

Друг есть друг. Конечно, я согласился. Правда, есть небольшая проблема.
Кане корсо, попугай-сквернослов системы жако и два сирийских хомячка еще
ладно. Но вот что делать с мартышкой Сержем – для домашних Сережкой –
ума не приложу. Стоит этой волосатой сволочи увидеть незнакомого
человека, как он тут же гадит себе в ладошку и с визгом бросает ее
содержимое прямо в морду опешившему гостю. И если насмерть перепуганного
мачо я еще смогу отпоить водкой, то с девушками, думаю, будет сложнее.
Зайдет вся такая барышня тургеневского перелеска – “Ой, какая тут
симпатичная обезьянка живет!.. Ути-пути!”, а ей - гуано промеж глаз.
Вряд ли каждая адекватно оценит этот знак сережкиного внимания ...

Хотя... Кто его знает ... Ведь известно – some like it hot...

Процитировано с сайта журнала о домашних грызунах и зайцеобразных

 
AlrayNeДата: Вторник, 10.06.2008, 17:47 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2105
Репутация: 11
Статус: Offline
Экстремально... Это жЫвотный сталк-экстрим)

Куриная лапка@™

...Это тянется время полураспада урана.
Горит сигарета, алеет восток,
Шампанское льется на кухне из крана на головы нам...

...Кто не трус, я тому отвечу:
"Держим курс дьяволу навстречу!"...

 
НимродДата: Пятница, 13.06.2008, 18:56 | Сообщение # 39
Подполковник
Группа: Опытный сталкер
Сообщений: 113
Репутация: 4
Статус: Offline
Один человек слишком буквально понял выражение есть порох в наших пороховницах, и стал его добавлять себе по 100грам в каждое блюдо. И он прожил 160 лет. Оставил после себя 10 детей, 60 внуков, довольных друзей и родственников, и 100 метровую воронку на месте кремотория.
 
ASpirinДата: Пятница, 13.06.2008, 22:45 | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Репутация: 6
Статус: Offline
happy

Куриная лапка@™
Первым делом мы испортим самолёты...ну а девушек, а девушек, потом...
 
AlrayNeДата: Суббота, 14.06.2008, 11:53 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2105
Репутация: 11
Статус: Offline
Аспирин, что-то подозрительно смееетесь...

Куриная лапка@™

...Это тянется время полураспада урана.
Горит сигарета, алеет восток,
Шампанское льется на кухне из крана на головы нам...

...Кто не трус, я тому отвечу:
"Держим курс дьяволу навстречу!"...

 
__Jaguar__Дата: Среда, 18.06.2008, 20:53 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Штандартофикатор
Сообщений: 161
Репутация: 6
Статус: Offline
нашел у друга на форуме.... я просто рыдал!!!!!

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?


Куриная лапка@™
жги резину, а не Землю!
 
NexusДата: Среда, 18.06.2008, 22:54 | Сообщение # 43
Полковник
Группа: Не надежные
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
happy Слишком жестко
 
AlrayNeДата: Четверг, 19.06.2008, 08:37 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2105
Репутация: 11
Статус: Offline
Ооооооойй... Ой, не могу! Рыдаю я... Дернуло меня такое утром почитать)))
Кст, есть пара вопросов по тексту:

Quote (__Jaguar__)
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

ЗА ЧТО она его пыталась укусить? Господа Знатоки, ответьте плиз... Что-то я не втыкаю...

Quote (__Jaguar__)
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

Ну, явно не у тех, кто пишет в п. 15... Или?


Куриная лапка@™

...Это тянется время полураспада урана.
Горит сигарета, алеет восток,
Шампанское льется на кухне из крана на головы нам...

...Кто не трус, я тому отвечу:
"Держим курс дьяволу навстречу!"...

 
NexusДата: Четверг, 19.06.2008, 12:42 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Не надежные
Сообщений: 168
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (AlrayNe)
ЗА ЧТО она его пыталась укусить?

За КОКОСЫ,которые растут внизу...
 
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025
Бесплатный хостинг uCoz