«Домина сдавала в багаж...»

Домина сдавала в багаж
Три плетки, ошейник, бондаж,
Аптечку, где йод и зелёнка,
И маленького сабёнка.
Домине вручили на станции
Двадцать четыре квитанции
О том, что приняли в багаж
Наручники, паддл, бондаж,
Пять кляпов, страпонов картонку
И тихонького сабёнка.

Но только заехали в лес,
Сабёнок куда-то исчез...

Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно!
И, вспомнив сабёнкину мать,
Помчались замену искать.
Из поезда, шедшего с юга,
Был вытащен пьяный садюга
С рабынями ездил на пляж,
И тихо засунут в багаж,
Туда, где корзина, картонка...
Короче, на место сабёнка.

Проспавшись, на станции Гряж
Садюга распутал бондаж:
«Вчера погудели неслабо...
Продолжим. Вот плетка... Вот баба...»
Садюга-то как зарычит,
Домина-то как закричит:
«Дебилы, уроды, подонки!!!
Куда подевали сабёнка?!»

«Прошу Вас, проверьте багаж!
Вот флоггеры, кляпы, бондаж,
Ошейник, изящен и тонок...
А вот Ваш смиренный сабёнок...
Однако за столь долгий путь
Сабёночек мог свитченуть!..»

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

Когда приходит осень, шелестя по ветвям мёртвыми листьями, и когда становится зябко от мысли, что опять надо идти на работу, - тогда, случается, в одну из ночей происходят инфернальные вещи.
Ночи осенью, как правило, серые, мутные и туманные, но в эту ночь обязательно будет светить луна, полная до белизны. Небеса разразятся звёздами, - обычными и падающими,- и будут чернее бархатного футляра от ножа для сепукку.
Люди будут спать в эту ночь беспокойно, и им станут сниться изысканно-сладострастные кошмары, набрякшие кровью, как спелые груши соком. На кладбище, озарённом призрачным лунным светом, шевельнётся вдруг чугунный, заиндевелый, узорчатый крест, и сквозь комья мёрзлой земли, как бледные грибы, прорастут белоснежные пальцы с длинными, ухоженными ногтями-лопаточками. Мертвецы содрогнутся в своих гробах, когда по могилам прошелестят невесомые шаги Призрачной Дамы. Дама прошествует наискось через всё кладбище, не задерживаясь из-за оград и обелисков, выйдет сквозь кирпичный забор, встанет на обочине шоссе и поднимет руку. Луна осветит её стройную фигуру в короткой кожаной юбке и на высочайших каблуках-шпильках, и Дама вскоре дождётся своего джипа...

- Вован! Зы, какая тёлка!
- Красучая. Только странная какая-то. Обдолбанная, чтоли? Гля, в одной блузке! А на улице-то, между прочим... Поехали лучше в Химки.
- Ага. И будем эту химию ибать через мешок для мусора, да?
В этот момент взгляд Дамы пересёкся со взглядом водителя джипа... Вован шумно втянул носом воздух, и нога его намертво прикипела к педали тормоза.
- Уговорил нах. Завлекай давай...
И вот уже джип катит дальше, и фары его, прочертив светом по кладбищенскому забору, уплывают во тьму по направлению к городу.
Дама молча сидит в кожаных недрах джипа, только белки её глаз поблёскивают в темноте, да терпкий, дурманящий аромат то ли феромонов, то ли влажной земли долетает изредка до передних сидений. А фонари между тем почему-то заканчиваются, и дорога как-то незаметно перестаёт быть асфальтированной...
- Вован, ты когда свернул-то?
- Да я не сворачивал, Серёг.
- Спокойно, мальчики. Езжайте себе прямо. Здесь дорожные работы, потому и объезд.
Хрипловатый, грудной голос Дамы завораживает, и качество дорожного полотна уже не кажется важным. Важным кажется побыстрее доехать, потому что от соседства с Дамой можно кончить прямо в штаны. А дорога становится всё хуже и хуже. Джип ныряет в чудовищные колдобины, и грязные фонтаны взлетают и заливают лобовое стекло. Лохматые чёрные ели нависают над дорогой, почти перекрывая лунный свет.
- Вот суки, хоть бы фонарь повесили! Ремонтники, бля!
- Вован!!! Я больше не могу! Тормози! Если я щас никого не выебу, то помру.
- Я баранку крутил, я первый!
- Не ссорьтесь, мальчики. На всех хватит, я вас уверяю... Никто не будет обижен...
Джип остановился на круглой лесной поляне, почти упёршись бампером в ствол древнего, морщинистого дуба. Грязная грунтовая колея заканчивалась на краю поляны, словно обрезанная.
Матово-белая в лунном сиянии нижняя конечность Дамы показалась из открывшейся задней дверцы. Шпилька цокнула по подножке машины, вторая - прошуршала по ковру сухих дубовых листьев. Чуть полноватые, бритоголовые Вован и Серёга выскочили из передних дверей джипа, как двое из ларца, и уставились на Даму во все глаза. Дама неспеша расстёгивала блузку. Полушария её грудей с тёмными, почти чёрными острыми сосками высвободились и упруго закачались, когда она выскользнула из рукавов текучим, кошачьим каким-то движением. Вован захрипел и бросился вперёд. Дама крутанулась с горловым смешком, упала ему спиной на грудь, и, не успел Вован ощупать её сиськи, как юбка её уже соскользнула вниз. Вован с горечью осознал, что он ещё одет, и начал сдирать с себя джинсы. Серёга, едва успев приспустить штаны, - "Как для укола" - мелькнула и тут же пропала шальная мысль,- внезапно ощутил на своём торчащем сокровище прохладную ладонь Дамы, и в следующий момент её губы со стоном приняли в себя его член. Вован, наконец-то справившийся с молнией штанов, пристроился сзади и, всхлипывая от усердия, с громким хлопком животом о жопу вогнал давно уже мокрый фаллос между раздвинутых ног Дамы и быстро поскакал по направлению к оргазму. Серёга опирался спиной о дубовый ствол, руки его блуждали по обнажённым плечам Дамы. Вован одной рукой стискивал упругую грудь, другой - притягивал к себе Даму за талию. Кончили братки одновременно, огласив окрестности долгим счастливым воплем, тут же перешедшим в вопль испуганный.
Серёга вдруг понял, что на его хуй надет пыльный череп, обтянутый пятнистой сморщенной кожей с редкими выцветшими волосами, а Вован,- что он упорно продолжает ебать склизкую тазобедренную кость, в то время как весь остальной скелет уже развалился и осыпался в шуршащие листья.
- Фу, гадость какая...
- Эт-то чо за хуйня с нами случилась, брателло? - растерянно произнёс Вован, пытаясь продезинфицировать залупу рукавом от кожаной куртки.
- Это ещё не хуйня, это - так, разминка!.. - донеслось откуда-то с дуба голосом Дамы зловещее предсказание.

Листва на поляне зашевелилась, и из неё полезли чёрные фигуры с горящими красным огнём глазами. Когда одна из них вылезла по колено, Вовану вдруг стало ясно, что это - не трёхногие инопланетные монстры, а гуманоиды, причём...
- Бля!!! Пидоры черножопые!!. Сваливаем!!!
И Вован с Серёгой очень быстро оказались в джипе.
По лобовому стеклу потекли слюни и нечто, похожее на сопли. Твари раскачивали тяжёлую машину, как волны лодку. Джип журчал стартёром, но заводиться не хотел. В зеркало бокового обзора Вован разглядел, что один из чёрных свинтил крышку бензобака, засунул в горловину свой чудовищный член и нахально туда ссыт... Страх почему-то как рукой сняло.
- Ах ты, подлюка...
Серёга, достав из бардачка шпалер, передёрнул затвор, открыл окно и, высунувшись, разрядил обойму в "заправщика". Монстр пронзительно завизжал и кинулся прочь, мотая остатком отстреленного "шланга". Истекающий тёмной жидкостью, он, отбежав метров на пять, рухнул в листву.
Серёга произнёс ему вслед короткое напутствие, в котором поминались многие родственники покойного, а также их причудливые сексуальные отношения с автомобилями, с различными животными и между собой.
Из-за дуба вышла, поправляя юбку, Дама. Погрозила в сторону джипа пальцем, чиркнула зажигалкой, и весёлая огненная змейка шустро устремилась от вспыхнувшего трупа к машине.
Внезапно джип завёлся. Мотор взревел, и верный "Гранд Чироки", пятясь, стал выкатываться с поляны, поборов свою неприязнь к разбавленному мочёй пидорасов бензину. Под колёсами хрустело и свистело. Чёрные уроды, которым повезло не попасть под колёса, разбегались кто куда. Дама снова исчезла. Лес вокруг как-то подозрительно затих.
- Ну что, Вован, может, по чуть-чуть? - предложил Серёга.
- Давай... - поддержал товарища Вован. Гаишники его почему-то уже не пугали.
- И мне децил плескани, - донеслось с заднего сиденья.
Серёга плесканул, и только потом испугался. Метаться было всё равно поздно, и они хряпнули коньяка из припасённых в бардачке пластмассовых стаканчиков. Несмотря ни на что, коньяк, как всегда, способствовал.
- Чё ты, блядюга, нам тут устроила-то, а? - благодушно вопросил развалившуюся на заднем сиденье Даму Серёга, - Чё мы те сделали? Мож, чем обидели, так ты скажи, мы поймём.
- Да как вам сказать... В общем, да, таки обидели меня бандюки, вроде вас. При жизни ещё.
- А ты это, уже?.. И давно? - спросил Вован, усердно делая вид, что для него важна вторая часть вопроса.
- Да уж, года три скоро будет, - вздохнула Дама, скромно опустив ресницы.
Вован зябко поёжился и торопливо налил ещё по одной.
- А сохранилась ничё так,- польстил Даме Серёга, вдруг почему-то вспомнив череп, практически пронзённый насквозь хуем.
Видение это стояло перед его внутренним взором как живое, и подозрительно напоминало сердце, пробитое стрелой Амура.
"Бред какой", - подумал Серёга.
- Ну, это как посмотреть... Понимаешь, Серёжа, я ведь так хорошо выгляжу только пока полная луна в небе. Облачко набежало, - и всё. Набор костей. А жить как-то надо, даже покойникам. Вот, я и развлекаюсь, как умею. Заодно бандюкам мстю... То есть мшчу. Пакостю, короче.
- Тю! А с чего ты взяла, что мы бандюки? - нахально поинтересовался Вован.
- Ага. Бритые, в спортивно-кожаном. На джипе рассекаете, опять же. Вылитые епископы...
- А может, мы шоумены?
- Для модных пидорасов вы, ребят, полноваты. И потом, где у тебя, Серёга, серьга в ухе?
- Ну, ты даёшь! А если на зону поплывём? Опетухают, и привет.
- Вот, то-то и оно. Бандюки вы, самые натуральные. Базарные. Вот щас допью, - и пиздец вам настанет. В смысле, в том числе и опетухают, - уточнила Дама. Никаких сомнений в серьёзности её намерений у братков не возникло.
- Может, договоримся как-нибудь? - робко закинул удочку Серёга.
Дама изучающе посмотрела на него сквозь полуопущенные ресницы.
- М-да-а? - лениво откликнулась она, - Вы что-то имеете мне предложить?
- Ну, денег там, тонны... две? А, Вован? - Вован кивнул, соглашаясь, и добавил важно:
- Или даже две с половиной.
- И зафигом оно мне, на кладбище?
- Э-э... Ну, памятник себе справить можно солидный, то-сё... - не понял юмора Вован.
- Отпадает, - отрезала Дама.
- Блин, а чё у нас ещё есть хорошего? - призадумался Вован, - Во! Хочешь, я тебе шпалер подарю? Хорошая пушка, ТТ! И патронов отсыпем! Будешь там у себя крутым авторитетом, все жмуры тебе бабки потащат, а ты их...
Ещё в начале фразы Вован осознал, что сполз, опять же ж, к первому варианту. Кроме того, было неясно, можно ли повредить покойнику пистолетом.
- Может, тебе кого замочить надо? - без всякой уже надежды спросил Серёга.
- Замочить, говоришь? - проворковала Дама задумчиво, - Замочить я и сама кого хочешь могу. Особенно в полнолуние.
- Эх, бля. Ну, тогда я уж и не знаю, - сдался Вован.
- А может, ты нас за так отпустишь? - зашёл с другого боку Серёга, - А мы будем к тебе приезжать по полнолуниям, коньячок на могилку привозить. А хочешь, вискарика притащим. Посидим, как люди, покалякаем. Чего плохого-то? Тебе, небось, и поболтать толком не с кем.
- Что вы понимаете, отморозки, - всхлипнула вдруг Дама совсем по-человечески, - Вы... Поговорить там как раз есть с кем... А вот чтобы обнял кто-нибудь, да засадил, вот хоть как сегодня... Вам не понять, как это: луна скрылась, - и привет. На самом интересном месте...

На месяц!!!

- Так это ж мы с дорогой душой! - оживился Серёга, - Мы-то же и не знали!!!
- Ну, что же... Тогда - я вас жду каждую третью... Нет, каждую вторую пятницу месяца, кроме полнолуний, - деловым тоном сообщила Дама, сверившись с карманным календариком, густо усеянным непонятными значками и точками, и поставила в него новую галочку шариковой ручкой.

Раз в месяц, тёмной безлунной ночью, к кладбищу, тихо урча мотором, откуда-то с юго-запада подъезжает джип с погашенными огнями, чёрный "Гранд Чироки". Из джипа выходят двое молчаливых братков с лопатами и большой спортивной сумкой, чинно проходят между могил в самый центр погоста, где и начинают сноровисто копать, не обращая внимания на кромешную тьму. Спустившись в яму, они долго не вылезают оттуда. До тех пор, пока по кладбищу не разносится счастливый женский крик. Тогда братки вылазят, аккуратно закидывают яму землёй, после чего садятся на холмик, достают из сумки по поллитровой фляге коньяка и три стакана, разливают на троих и пьют, с хрустом закусывая коньяк солёными огурцами, а также бутербродами с салом, зелёным луком и чесноком.
Они негромко беседуют, и даже смех иногда доносится с кладбища, и визги какие-то.
Когда из-за соседних надгробий начинают тянуться чёрные туманные тени, братки дуют на них чесночно-коньячным перегаром, и тени в панике исчезают.
Прикончив коньяк, они, всё так же молча, уходят, садятся в джип и уезжают в неизвестном направлении.
На могилке после них всегда остаётся один стакан.
Абсолютно пустой.

- Вот суки! Всё мусорют и мусорют, всё кидают и кидают, - станет ворчать наутро старенький кладбищенский сторож, брезгливо отправляя стакан в полёт, через ограду, к куче таких же стаканов, рюмок, стопок и их осколков, громоздящейся практически уже вровень с кирпичным забором...